En arrivant à la maison, en pleine montée de lait et les seins en feu (belle image n’est-ce pas!), j’ai pris une décision que j’allais regretter amèrement par la suite: j’ai décidé de donner un biberon à ma fille pour me laisser reposer les mamelons. J’en étais rendue à un point qu’ayant à peine terminé d’allaiter, j’étais déjà horrifiée à la pensée de la prochaine tétée dans 3 heures tellement j’avais mal. Le problème c’est que lorsque j’ai voulu remettre la petite au sein un peu plus tard, je n’ai jamais été capable. Elle hurlait, elle était affamée, mais elle refusait le sein. Peut-être que ma montée de lait rendait mon sein difficile à prendre, ou bien c’est le biberon qui l’a rendue confuse. Quoiqu’il en soit, après m’être obstinée un moment, incapable de la voir affamée plus longtemps, je lui ait donné un autre biberon. Et ce fut la fin de mon expérience d’allaitement au sein.

Moi qui n’avais jamais voulu allaiter, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps ce soir-là, après que ma fille ait refusé mon sein. J’étais probablement en post-partum et épuisée car je pleurais de façon incontrôlable, même en sachant que ça ne faisait pas de sens. J’avais juste le coeur brisé de ne pas y arriver. Le lendemain, l’infirmière du CLSC m’a suggéré de me tirer du lait pour tenter d’activer ma production pour la remettre au sein. J’ai acheté un tire-lait qui allait devenir mon meilleur ami et je me suis tirée du lait plusieurs fois par jour, nourrissant ma fille au biberon avec mon lait. Ce rythme est devenu difficile à maintenir quand mon chum est retourné travailler et que je n’ai plus eu le luxe de me tirer du lait sept fois par jour. Toujours avec l’aide des infirmières du CLSC, j’ai ensuite tenté la téterelle, un espèce de petit protecteur en plastique qu’on place sur le mamelon pour faciliter la tétée des bébés. Ça a marché pendant un bout de temps, et encore une fois elle s’est mise à le refuser. À ce jour, ma stratégie est un allaitement mixte: je me tire du lait deux fois par jour, matin et soir, et je complète avec du lait maternisé. Ça durera le temps que ça durera. J’ai la satisfaction d’avoir tout essayé pour l’allaiter et d’avoir vraiment fait de mon mieux pour elle.

Sinon, c’est comment la vie avec un nouveau-né?

Réponse: c’est intense.

Élisabeth était un nouveau-né magnifique, éveillé, plein de caractère. Elle manifestait ses besoins et son mécontentement très fortement. Je crois qu’à son arrivée, elle était aussi anxieuse et dépassée par sa nouvelle vie sur terre. Ça fait du sens: neuf mois dans le noir, à n’entendre que des sons feutrés, et soudainement de la lumière, des stimulations sonores et visuelles, des sensations de faim, de soif, de douleur. Elle réagissait à tout et de façon incohérente. Elle pleurait beaucoup et sans raison apparente, supportait mal qu’on la dépose, ne pouvait s’endormir que dans les bras de quelqu’un, appuyée sur son épaule. Évidemment, elle ne faisait pas ses nuits. Le temps se partageait entre biberon, couche, dodo, consoler, endormir, laver des biberons, préparer du lait et laver des couches. C’était exigeant mais ce n’était pas si terrible tant que mon chum et ma mère étaient avec moi.

Puis, ils sont retournés travailler. La première semaine où je me suis retrouvée seule avec la petite a été très pénible. Elle ne faisait pas ses nuits et se réveillait sans régularité plusieurs fois dans la nuit, refusant de se rendormir au beau milieu de la nuit, etc. J’essayais d’épargner mon amoureux qui devait retourner au travail alors j’étais celle qui me levais le plus pendant la nuit. Les gens disent qu’il faut essayer de dormir pendant les siestes du bébé, mais j’avais bien du mal à le faire puisque son sommeil était très irrégulier et que je ne pouvais jamais savoir si elle s’endormait pour trois minutes ou pour deux heures. Aussi, je passais mon temps à me faire réveiller une minute après m’être allongée – j’imagine que le silence soudain la réveillait. J’étais lessivée, vraiment lessivée. Au deuxième jour toute seule, mon chum est revenu tard de travailler et il m’a trouvée sanglotante à son retour à la maison. Un autre matin, il n’était pas neuf heures que j’avais déjà pleuré d’épuisement deux fois. J’étais désespérée que l’épuisement m’empêche d’être aussi patiente et aimante que je l’aurais voulu envers ma fille. J’étais désespérée de n’être pas capable d’être à mon meilleur avec ce petit être que j’aimais plus que tout au monde.

Vers la fin de la première semaine, je suis allée m’acheter le livre Bébé fait ses nuits avec la certitude que mon bonheur et celui de ma fille dépendait de ma capacité à lui faire faire ses nuits le plus tôt possible. Cet achat fut salutaire. On y dit qu’il est très facile d’apprendre à un bébé de faire ses nuits pour peu qu’on inculque de bonnes habitudes de sommeil à son enfant dans sa période propice, c’est-à-dire entre six semaines et huit mois. J’ai commencé aussitôt (même si ma fille n’avait que quatre semaines) à appliquer la technique. Le principe, c’est d’apprendre à l’enfant à s’auto-endormir dans son lit. Les règles de base sont simples: d’abord, mettre le bébé au lit quand il n’est pas complètement endormi, pour qu’il apprenne à connaître l’endroit (question qu’il ne panique pas en se réveillant dans le lit après s’être endormi dans les bras de sa maman) et qu’il l’associe au sommeil; ensuite, on le laisse s’endormir par lui-même dans le lit en restant à ses côtés et en lui parlant, mais sans le prendre. Ainsi l’enfant découvre qu’il est capable de s’endormir seul et de se rendormir quand il se réveille en pleine nuit, sans réclamer les bras de ses parents. Au début, c’est long: le bébé ne veut pas s’endormir, on doit lui parler pendant une heure ou plus, parfois il se fâche et on doit le calmer avant de tout recommencer, etc. Ce n’est donc pas évident quand on est brûlés de s’entêter aussi longuement à l’endormir dans son lit! Mais progressivement il apprend à s’endormir seul et à se mettre sur l’horaire de nuit. Maintenant, Élisabeth a trois mois et elle s’endort presque tout le temps entre huit et dix heures le soir. Elle se réveiller pour un ou deux boires dans la nuit, car à cet âge les enfants ne peuvent pas rester plus que quelques heures sans être nourris, mais elle se rendort aussitôt (comme quoi, elle reconnaît maintenant que c’est la nuit) et se lève entre sept heures et neuf heures le matin. Dernièrement, j’ai observé qu’elle est capable de dormir de plus en plus longtemps entre ses boires. Je me lève pour le premier boire en pleine nuit et mon chum prend celui tôt le matin, ce qui nous permet à chacun d’enligner au moins 6 heures de sommeil sans interruption. Nous ne sommes plus épuisés comme au début et ça change tellement tout! C’est tellement la fatigue qui nous pousse à bout et rend l’expérience de la maternité éprouvante. J’ai aussi bon espoir que dès qu’elle commencera à manger des céréales, elle n’aura pas de difficulté à faire ses nuits. C’est encourageant!

Une fois le sommeil mieux organisé, on s’est fait notre petite routine. Élisabeth s’est habituée à la vie avec nous, elle n’est plus anxieuse comme au début et pleure de moins en moins pour rien; elle joue un peu toute seule et accepte de n’être plus dans les bras tout le temps. Son caractère commence à apparaître plus gai et plus facile. On apprend à se connaître et à être heureux ensemble. J’essaie de sortir tous les jours car ça me déprime de rester toute la journée à maison; elle dort bien dans sa poussette et c’est bon pour notre moral à tous les deux de quitter notre salon pour quelques heures par jour! S’il fait beau, je prends de longues marches ou encore je vais acheter un magazine que je vais lire au parc Jarry avec elle. S’il pleut, on va magasiner ou on va dans un café. N’empêche, vers quatre heures l’après-midi, je commence à avoir pas mal hâte que son papa revienne pour me donner un peu d’air et me donner un adulte à qui parler! (Il ne revient qu’entre six et sept heures… la fin de la journée m’apparaît souvent bien longue!) Mais nos vies deviennent de plus en plus faciles et agréables. La preuve étant que j’ai commencé à m’imaginer sans horreur de retomber enceinte un jour pour donner à ma princesse un petit frère ou une petite soeur! (pas de tout de suite, évidemment, mais c’est déjà un grand pas puisqu’à la fin de ma grossesse, je ne concevais pas qu’un jour je puisse même songer être enceinte à nouveau!)

En quittant, mes réflexions et conseils tirés de ma petite expérience de maman:

1) Quand c’est difficile, prendre un jour à la fois, voire même une heure à la fois… De se dire: «j’en ait encore pour des années à ne pas dormir!», par exemple, ça fait paniquer; mais de se dire: «je dois survivre 2 heures jusqu’à ce que mon chum revienne de travailler et après ça ira mieux», c’est moins angoissant!

2) Se dire que tout est une phase, les bonnes périodes comme les moins bonnes; il faut donc profiter à fond des bons moments et prendre à la légère les mauvais.

3) Se donner le droit d’être à boutte parfois et de ne pas tripper…  Parfois, la pression sociale de la maternité heureuse nous fait nous sentir coupable de n’avoir pas continuellement le sentiment d’être en plein épanouissement dans la maternité…

4) Penser à soi. C’est vrai qu’un bébé heureux, ça passer par une maman heureuse. Si de retourner au travail, de prendre une fin de semaine de congé temps en temps pour se reposer, d’aller chez le coiffeur, ça rend la maman heureuse, le bébé ne s’en portera que mieux!

Oh, et si vous avez une amie qui vient d’accoucher: apportez lui de la bouffe! Ça sauve la vie dans la période du bébé qui refuse de se laisser déposer et qui ne dort pas la nuit!

 J’aime quand tu t’étires longuement en te réveillant, parce que tes bras sont à peine plus long que ta tête et que c’est tellement mignon ;

J’aime quand je te prends dans mes bras et que tu es encore endormie, parce qu’alors tu te recroquevilles contre moi, les jambes remontées sous ton corps ; c’est la position que tu avais dans mon ventre et cela m’émeut.

Parfois tu me regardes posément et, m’en apercevant, je me retourne pour te regarder et te parler ; alors tu me souris, comme émerveillée que je t’ai remarquée et que je te porte de l’attention. Ça me fait fondre à chaque fois.

Parmi tous tes pleurs, il y a celui qui est apparu lorsque tu as eu environ six semaines : ton pleur désespéré, avec ta bouche qui vire à l’envers, tes yeux mouillés de larmes et tes grands sanglots désemparés. C’est comme si ça te mettait au désespoir que personne ne comprenne ce que tu veux. Je craque à chaque fois.

La façon que tu bouges tes petits doigts potelés en faisant des vagues, et que tu croises sagement tes mains sur ta poitrine en buvant ton lait. J’adore tes petits doigts, j’aime comme ils sont petits, doux et potelés ; j’aime leur mouvement continu, les positions qu’ils prennent ; j’aime quand tu serres ma main entre tes doigts, j’aime tenir ta petite main dans la mienne et l’embrasser.

J’aime quand ton papa te couche entre nous deux dans notre lit (même si on n’est pas supposés…), que tu t’endors et qu’on fait la grasse matinée ensemble.

J’aime quand tu fais des bruits de dinosaure dans ton petit lit !

À suivre…

Depuis la 32ème semaine de grossesse, ma fille était bien placée la tête en bas, prête pour un accouchement naturel. Quand, aux cours prénataux, l’infirmière avait parlé des complications d’accouchement et plus précisement de césarienne d’urgence, le seul type de césarienne que je pouvais subir étant donné la position de ma fille, je n’avais pas sourcillé, contrairement à la majorité des futures mamans. Je ne considérais la césarienne ni comme un échec, ni comme quelque chose d’effrayant: ma mère avait eu trois césariennes et m’en avait vanté les vertus abondamment, et avec ma soeur aînée qui a subi plusieurs chirurgies à coeur ouvert, une petite césarienne de routine n’avait rien pour m’effrayer. J’envisageais mon accouchement sans idée préconçue, prête à prendre les évènements comme ils se présenteraient, faisant confiance à la médecine moderne. Cette ouverture m’a sans doute servie, vue la tournure qu’allait prendre mon accouchement.

Lorsque les premières contractions se sont manifestées, le vendredi 4 mars, j’étais déjà en retard de 3 jours et très, très tannée d’être enceinte. Ça faisait deux semaines que je me déplaçais avec difficulté et que je me sentais misérable, aussi avais-je trop hâte d’accoucher pour avoir peur de mon accouchement! Donc le 4 mars au soir, je ressens les premières contractions, qui ne sont pas régulières ni trop douloureuses. Je n’avertis pas John tout de suite pour lui permettre de dormir, certaine que j’allais accoucher dès le lendemain; pour ma part, moi je n’ai pas beaucoup dormi de la nuit. La journée du samedi s’est écoulée avec des contractions de plus en plus intenses, quoique toujours supportables; en soirée, les contractions étaient assez intenses pour que j’appelle ma mère et lui demande de venir me rejoindre pour le lendemain matin, car elle devait assister à mon accouchement. Je n’ai pas dormi de la nuit de samedi à dimanche non plus; le dimanche, j’étais vraiment en douleurs. L’infirmière du centre des naissances de l’hôpital Saint-Luc que j’avais contactée à plusieurs reprises m’avait répété: «On ne se présente pas à l’hôpital avant que les contractions soient aux 5 minutes depuis 2 heures!» J’étais un peu désemparée parce que mes contractions m’apparaissaient toujours irrégulières et pourtant, elles étaient presque insupportables déjà. N’y tenant plus, je me suis rendue à l’hôpital en milieu d’après-midi le dimanche pour savoir où j’en étais au niveau de la dilatation. Verdict: 3 centimètres seulement, et il n’était pas question de m’admettre avant 4, au mininum. On m’a donc renvoyée chez moi en disant que ça pouvait être encore très long; j’étais très abattue, ayant l’impression qu’on trouvait que je me plaignais pour rien étant donné que mes contractions n’étaient pas régulières. En effet, on m’avait répété: «Si les contractions ne sont pas régulières, c’est que tu n’es pas encore en travail actif…» Pourtant, c’était vraiment des contractions intenses! La bonne nouvelle, c’est qu’on m’a donné des pilules pour dormir, ce qui m’a permis de récupérer environ deux heures de sommeil très nécessaires. 

Dans la nuit de dimanche à lundi, j’étais en douleurs intenses et je n’ai pas dormi de la nuit encore une fois. Ma mère et mon chum se sont relayés à mon côté. Épuisée, en douleurs intenses, j’ai braillé toutes les larmes de mon corps dans les bras de ma mère en disant: «Mais je ne comprends pas qu’elles ne soient pas régulières, ça fait 2 jours que ça dure et ça fait tellement mal!» À cinq heures du matin, n’en tenant plus, j’ai décidé de retourner à l’hôpital et de leur tordre un bras pour être admettre. J’étais finalement dilatée à 4,5 centimètres, alors on a eu la bonté, malgré le 50 milimètres manquant, de m’admettre. J’étais soulagée: enfin, on me prenait au sérieux et on me prenait en charge! J’ai tenté toutes les méthodes de soulagement de douleurs disponibles: le gros ballon (intéressant au début, insupportable lorsque les contractions sont venues trop fortes), le bain à remous (intéressant aussi, même si j’avais l’impression de me noyer pendant les contractions), les points de pression, etc. En début d’après-midi, comme ça ne progressait pas et dans l’espoir d’accélérer les choses, la résidente a décidé de me crever les eaux. Ça ne dure qu’une seconde et ça ne fait pas mal; et après que les eaux eurent été crevées, j’ai eu les pires douleurs de ma vie! C’était d’autant plus insupportable que j’étais alors obligée de rester allongée parce qu’on monitorait mes contractions, et comme les douleurs étaient très intenses au niveau du dos, c’était très désagréable d’être sur le dos! Après la pire contraction de ma vie, j’ai soudain éprouvé une soudaine et intense envie de vomir; branle-bas de combat pour trouver le pot pour vomir dedans (j’étais toujours sous monitorage), heureusement une infirmière qui passait par là et qui m’avait entendue hurler à mort était entrée dans ma chambre à tout hasard et avait trouvé le pot en question. J’ai donc vomi violemment le Gatorade mauve que je venais d’entreprendre de boire (ce fut la fin de ma relation avec me Gatorade mauve, d’ailleurs). Je me rappelle que John s’était porté volontaire pour aller vider le pot de vomi vert (Gatorade mauve = vomi vert) dans la toilette, et j’avais pensé: «Ça c’est de l’amour!» (Et une subtile impression d’être en processus de perdre tout mon sex-appeal pour lui! Ce n’était, en fait, qu’un début…)

À ce moment-là, j’étais lessivée et effrayée: j’avais vraiment peur de la prochaine contraction étant donné que celle-là avait été si éprouvante et j’avais peur de vomir après chaque contraction jusqu’à ce que mon bébé naisse. Je n’étais même pas dilatée à moitié, donc l’accouchement était loin d’être terminé! Paniquée, j’ai bippé le poste des infirmières et supplié qu’on m’envoie quelqu’un qui pourrait autoriser l’épidurale. Tout s’est heureusement passé très rapidement à partir de ce moment-là: la résidente a déterminé que j’étais assez dilatée (à 5 cm) pour recevoir la péridurale et a appelé l’anesthésiologiste, qui est arrivée à l’intérieur de dix minutes. Elle était bête mais efficace: en quelques instants, j’étais sous péridurale. Quelle invention formidable que la péridurale! La première contraction après l’épidurale était déjà très adoucie; et puis après, je n’ai plus rien senti. J’étais tellement soulagée, la bonne humeur n’est revenue aussitôt. Comme je n’avais pas dormi depuis 2 jours, mon premier souci a été de dormir: quelques heures de récupération de sommeil bénéfiques ont donc suivi, et John en a profité pour aller manger. 

Il devait être dix-neuf ou vingt heures lorsque le nouveau résident est venu me voir et a déclaré que c’était trop lent, et donc qu’on allait monitorer mes contractions pour en mesurer la force. Il s’agissait donc d’introduire un sonde dans mon utérus; celle-ci s’ajoutait à al sonde urinaire que j’avais déjà (quand je vous disais que mon sex-appeal était devenu nul auprès de l’être aimé qui assistait à cette scène peu édifiante!).  Le résident est revenu m’annoncer que mes contractions étaient inefficaces et que si ça continuait comme ça, on considérerait la césarienne. Il voulait me donner encore une heure ou deux pour voir si le travail allait soudainement débloquer, aidé par quelques médicaments, mais il voulait que je me prépare à l’idée de la césarienne comme issue très probable. À ce point, j’étais tellement fatiguée que j’envisageais la césarienne avec soulagement: enfin, ça serait fini! Ils m’ont fait poireauter encore quelques heures et finalement, à onze heures, ils ont décidé de procéder avec la césarienne étant donné que j’étais toujours bloquée à 5,5 centimètres. À ce moment-là, je me sentais très mal parce que mon épidurale venait de lâcher. Mes jambes avaient été immobiles et gelées si longtemps qu’elles commençaient à être douloureuses; je commençais à trembler bizarrement, comme de l’intérieur; et les contractions revenaient en force, alors que j’étais immobilisée et épuisée. On a commencé à me préparer pour la césarienne et j’étais vraiment à bout; j’ai gémi et crié sur les trois étages qui me menaient à la salle d’opération. Je me rappelle du soulagement de trouver l’anesthésiologiste; il essayait de me faire la conversation pendant qu’il m’administrait une nouvelle dose de péridurale et je me rappelle d’avoir répondu sommairement à ses questions entre deux gémissements: «Qu’est-ce que le papa fait dans la vie?» «Aaaaaah!… c’est un producteur de jeux vidéos… aaaaaaah!»

Finalement, gelée ben dure, on m’a amenée dans la salle d’opération, que je me rappelle avoir été très blanche, très lumineuse et grouillante de personnel médical. Une gentille infirmière était assignée à mes côtés et elle me rassurait patiemment tandis que je m’inquiétais: «Est-ce que c’est normal que je sens encore quand on touche mon ventre?» «Oui, oui, ne vous inquiétez pas, vous ne sentirez pas l’opération.» «Non mais… je sens vraiment ce qu’ils me font en ce moment! C’est normal?» «Oui, oui, ne vous inquiétez pas…»

John m’a rejoint, habillé comme un médecin. J’étais à demi dans les vapes, je me rappelle que je tremblais de l’intérieur (je supposais que c’était l’effet de la première épidurale qui avait lâché, ou bien simplement l’épuisement) et que je me sentais mal, fatiguée et nauséeuse. J’étais comme un peu absente et indifférente, je voulais juste que ça soit fini. La sensation de la césarienne est bizarre: on ne sent pas de douleur, mais on sent qu’on farfouille dans notre ventre. Donc au bout d’un moment, j’entends un tout petit cri, un seul: ma fille était née. Je l’ai vu passer dans les bras d’un médecin: elle était bleue et avait la tête en forme de cone. L’anesthésiologiste m’avait avertie qu’elle serait bleue mais que c’était normal, et qu’une fois nettoyée elle serait toute rose. John est allé prendre des photos du processus de nettoyage: sur ces photos, elle est adorable, elle grimace à cause de la lumière, toute sérieuse devant la caméra. Emmitouflée, un petit chapeau jaune sur la tête, on me l’a apportée. Ma fille, enfin! Et qu’elle était belle, ma princesse! Les traits bien définis, un nez retroussé ravissant, de grands yeux graves. Après son petit cri initial, elle n’a pas pleuré: elle me regardait, calme et sérieuse, pendant que je lui souhaitais la bienvenue dans ce monde. Je me souviens que la première chose que John a dite a été: «Oh my god, she’s so soft!»

John est parti vers ma chambre avec le bébé pendant qu’on me recousait. Ça a été un peu long et je me sentais de plus en plus mal et de plus en plus fatiguée. J’avais la nausée et j’ai failli vomir encore une fois. Enfin, on m’a envoyée en salle de réveil, où je suis restée plus longtemps que la normale parce que mon taux d’oxygène était trop bas. J’ouvrais les yeux périodiquement et retombais dans le sommeil; John était parfois à mes côtés, visiblement inquiet. Moi je me foutais de tout: mon bébé était né et j’étais libérée!

Je ne sais pas quelle heure il était quand on m’a ramenée à ma chambre. J’ai le souvenir qu’on m’ait lavée sous les yeux de mon chum (et re-vlan pour le sex-appeal!) et qu’on m’ait mis mon bébé au sein pour la première fois. On m’a réveillée deux autres fois dans la nuit pour la nourrir, et je me suis laissée faire docilement, à moitié droguée.

Le lendemain a été une journée pénible: j’ai eu deux transfusions pour cause d’anémie et j’étais sous oxygène car mon taux de saturation était trop bas. On m’a envoyée faire plusieurs examens qui ont permis de constater que j’avais de l’eau dans les poumons. J’ai passé la journée sous le joug d’une infirmière compétente mais assez raide, qui me forçait à respirer profondément pour replacer mes poumons et qui engueulait ma mère qui parlait au téléphone cellulaire…

Heureusement, dès le lendemain les choses se sont progressivement replacées. J’ai commencé à me lever et à marcher. On m’a débranchée de mon soluté, mon taux d’oxygène s’est replacé si bien que j’ai pu me passer de masque à oxygène peu de temps après et puis de ma sonde urinaire. Sinon, le séjour à l’hôpital s’est placé sous le signe de la fatigue extrême (on me réveillait aux trois heures pour l’allaitement, qui durait souvent une heure ou plus), des douleurs et des difficultés de l’allaitement, et de l’extasiement le plus total sur notre petite fille aux traits si mignons qu’on ne pouvait s’empêcher de photographier sous tous ses angles. Elle était née avec un petit ride soucieux sur le nez qui lui donnait un air si sérieux pour un bébé. Ses cheveux étaient sombres et avaient la texture de petites plumes. Elle avait un petit nez court et retroussé, des lèvres roses adorables, des yeux bleu foncé entourés de longs cils pâles. Dans ses petits pyjamas roses, qu’elle était belle! Nous étions aux anges.

Dans la tourmente de cet accouchement compliqué, mon chum a été admirablement efficace. Il est resté près de moi et s’est occupé du bébé quand je devais rester au lit; il me l’apportait pour chaque boire car je ne pouvais pas me lever, restait avec moi toute la nuit et faisait des allers-retours à la maison pour aller me chercher ce dont j’avais de besoin.

Au bout de quatre jours, j’ai eu mon congé de l’hôpital. Nous avons ramené notre petite princesse à la maison dans son plus joli pyjama rose. C’était le début de l’aventure, des nuits blanches, de la parentalité…

Je n’irais pas jusqu’à dire que «la vie c’est bien fait», parce qu’en ce moment j’en veux à la nature; mais il est tout à fait vrai que la fin de grossesse, c’est une cure pour se guérir de l’envie d’être enceinte.

Dans mon cas, bien que je ne sois officiellement en retard que de trois jours aujourd’hui, ça fait deux semaines et demi que je ne suis plus capable de m’endurer. Ça a commencé avec les fameuses douleurs ligamentaires de la semaine 38 et depuis, confinée à l’inactivité, j’oscille entre la simple impatience et la déprime totale. Je sais que c’est essentiellement hormonal, parce que dès que j’ouvre les yeux le matin, avant d’avoir fait un geste, parlé à qui que ce soit ou vu quel temps il fait,  je sens déjà l’état d’esprit dans lequel je vais être ce jour-là: dans les bons jours (de plus en plus rares), une légère indifférence; dans les mauvais jours (de plus en plus fréquents), une profonde déprime du genre «bon, une autre journée de marde à ne rien faire et à être misérable et à avoir mal partout et avec personne qui ne comprend».  J’ai conscience d’être une personne fort peu agréable à côtoyer à l’heure actuelle, particulièrement pour mon chum que j’attends à chaque soir pour déverser ma mauvaise humeur. Ce qui doit expliquer pourquoi dans les derniers jours, tout mon entourage s’est mis à être très impatient de me voir accoucher – je soupçonne que ce n’est pas seulement pour le plaisir de rencontrer Lily, mais aussi pour me fermer la gueule.

Donc, avant de m’aliéner le monde entier, et parce que j’ai honte de me plaindre autant alors qu’il y a des gens dans la vie qui sont malades pour vrai, je dois ventiler.

Je n’en peux plus d’être enceinte parce que:

1 – J’ai mal partout. Après les douleurs dites ligamentaires qui m’ont plié en deux et m’ont mené à l’hôpital, j’ai eu un mal de dos insupportable qui me bloquait la moitié du dos; aucune position n’était plus confortable et le seul fait de me retourner dans mon lit me coupait le souffle tant c’était douloureux. Cette douleur, après une dizaine de jours, a fini par s’atténuer et un mal de dos chronique mais beaucoup plus supportable l’a remplacé; et il reste aussi les douleurs aux aines qui rendent mes déplacements très pénibles (particulièrement passer de la position allongée à debout). J’ai commencé à avoir des crampes de type crampes menstruelles depuis environ dix jours, que j’espérais se voir transformer en vraies contractions mais ce n’est pas arrivé; et des reflux gastriques douloureux, et le bébé qui me presse sur l’estomac dès que je me lève au point de me lever le coeur. Oh, et je suis tellement écoeurée de faire pipi trente fois par jour! (Et je ne crois pas exagérer avec ce chiffre.)

2 - L’isolement.  J’ai renoncé aux déplacements en métro qui exigent que je marche et que je me tienne debout dans le métro pour des périodes trop longues pour moi; ça me prive donc d’à peu près tous les déplacements au centre-ville. Je ne marche plus que pour aller au coin de la rue et revenir, et c’est très désagréable mais je le fais pour me changer des quatre murs de mon salon et parce que c’est sensé provoquer l’accouchement. Je prends encore parfois l’auto pour des petites commissions (la dernière: aller acheter des magazines au Archambault), mais j’ai peur d’avoir des contractions au volant et, de toute façon, je ne suis pas assez en forme pour faire du shopping en règle. Bref, je ne sors à peu près plus que lorsque mon chum est là pour me conduire, donc essentiellement la fin de semaine, et on se limite à des sorties brèves qui ne nécessitent pas trop d’énergie, comme aller au restaurant, ou bien des sorties pratiques, comme aller à l’épicerie. L’autre jour, j’étais à l’hôpital St-Luc et de ma fenêtre je voyais l’UQAM, et j’ai failli pleurer à l’idée de mes années d’étudiante. Juste l’idée de pouvoir prendre le métro n’importe quand pour aller étudier à la bibliothèque ou pour aller rencontrer des profs, wow, quelle liberté j’avais et comme c’était stimulant! Sans mentionner comme j’envie tous ceux qui vont travailler le matin, qui rencontrent des gens et qui ont une vie professionnelle…

3 – L’impatience! C’est peut-être le facteur le plus important. La patience n’a jamais été mon fort, et j’ai trouvé que la grossesse c’était vraiment un gros défi à ce niveau-là, depuis le début. Mais depuis que je sais qu’elle est à terme (soit depuis la semaine 37), c’est d’autant plus difficile d’attendre. Je me rends compte que je m’attendais depuis le début à ce qu’elle naisse légèrement avant terme, parce que ma mère nous avait eu, moi et mes soeurs, autour des semaines 37 et 38; naïvement, je n’avais jamais cru dépasser les 40 semaines. Donc depuis la semaine 38, je scrute les symptômes, chaque crampe me donne espoir d’accoucher, et dès que ces symptômes disparaissent, je me sens frustrée. Je comprends maintenant ce que j’avais entendu dire à des femmes enceintes: «J’ai l’impression que je vais rester enceinte pour toujours.» C’est comme si le terme au lieu d’approcher s’éloignait toujours; et, à cause de ça, on dirait que l’idée d’un bébé devient de moins en moins réelle.

4 – Et… la culpabilité. La culpabilité de chialer tout le temps, de m’aliéner tout le monde, de ne pas aimer être enceinte quand tout le monde dit que c’est sensé être super et quand plusieurs femmes essaient en vain de tomber enceintes, d’être si misérable quand il y a des gens qui ont de vraies maladies. Et la culpabilité vis-à-vis de mon bébé d’être si peu heureuse de l’avoir dans mon ventre depuis deux semaines demi, d’avoir juste envie de lui dire: «Sors de mon ventre!!», de me sentir pleine de ressentiment. Je lui répète que ce n’est pas à elle que j’en veux, que je l’aime de tout mon coeur, mais que je me sens juste très mal ces temps-ci et que je suis épuisée. N’empêche, je me sens coupable de ne pas être plus à la hauteur…

Bref, je suis vidée physiquement et moralement, et ça m’écoeure de penser que si j’avais accouché il y a deux semaines je n’aurais pas accueilli mon bébé dans cet état-là. J’ai peur que mon état d’esprit m’empêche de jouir pleinement de la naissance de ma fille.

Ouf! Ça fait un peu de bien de ventiler… Ne reste qu’à m’armer de patience pour la prochaine semaine et à essayer de m’accrocher un sourire d’ici à ce que ma princesse ne se décide à se montrer le bout du nez.

Au programme… dans cinq jours, j’ai un rendez-vous à l’hôpital St-Luc pour évaluer l’état du bébé et planifier, selon le résultat, la date de l’induction. Ça devrait être fait dans les trois ou quatre jours suivants. Donc, mon «calvaire» ne devrait pas durer plus de huit jours (attendons-nous à ce que les docteurs me fassent durer ça un maximum, puisque mes états d’âme ne semblent pas trop les préoccuper… Amertume? Je pense que oui…)

À ma petite princesse.

(…) il faut que tu saches que le voyage ne sera pas sans remous ; tu auras des chagrins, grands et petits, des déceptions cruelles aussi. Une mère, ça voudrait pouvoir éviter à son enfant toutes les peines, mais ce n’est pas possible. Il faut que tu vives ta vie à fond, avec ses joies et ses peines, et tu te fasses ta propre sagesse. Mais j’aimerais quand même te rappeler, pour les moments où tu auras à affronter des difficultés :  

… que tu as tout ce qu’il te faut pour triompher de ces difficultés, en puisant en toi-même et en demandant de l’aide à l’occasion ; tu es plus forte que tu ne le crois, et quand tu atteins les limites de ta force intérieure, c’est un signe d’intelligence et de sagesse que de savoir reconnaître qu’on a besoin d’aide et d’aller chercher cette aide.

… que tu as été longuement désirée et attendue, et que tu es tellement aimée. Tes grands-parents désespéraient d’avoir un petit-enfant et ont commencé à te gâter bien avant que tu ne sois née ; tes tantes t’ont fêtée, gâtée, aimée dès qu’elles ont connu ton existence ; ton papa, pour avoir été très malade dans son adolescence, croyait qu’il n’aurait jamais la chance d’avoir des enfants et ainsi tu es déjà sa princesse et son trésor. Quant à moi, depuis que j’ai dix ans que je rêve d’avoir une petite fille et de l’appeler Élisabeth. J’ai dû mal à croire ma chance que tu aies choisi mon ventre comme maison. Tant d’enfants naissent dans l’indifférence, alors que toi, « l’amour est partout où tu regardes », comme dirait Francis Cabrel. Rien que d’y penser, je suis si reconnaissante à la vie de t’avoir donné une maison si pleine d’amour.

… que les difficultés, les chagrins, les déceptions, les deuils, ça fait partie de la vie. Personne n’y échappe. C’est avec eux qu’on apprend, qu’on devient de meilleures personnes, qu’on grandit. C’est grâce à eux qu’on est en mesure d’apprécier ce que l’on a ; c’est grâce à eux que nos petites joies deviennent si précieuses.  C’est en eux que tu formeras ta force.

… que toutes les peines finissent par s’effacer avec le temps. Je sais que c’est dur à croire quand on a quinze ans et le cœur brisé, mais c’est vrai. Il faut faire confiance à la vie. Avec le temps, tout se guérit. Peu importe la profondeur de ton chagrin, sache que des jours meilleurs s’en viennent et que tu seras heureuse à nouveau un jour.  

… en étant une bonne personne, en ayant la bonne attitude et en travaillant fort, les bonnes choses vont t’arriver spontanément. Et elles n’en auront que plus de valeur au regard des obstacles rencontrés pour en arriver là. Encore une fois, fais confiance à la vie.

Tu peux devenir et avoir tout ce que tu voudras, ma princesse. Tu as en toi tout ce qu’il faut pour atteindre tes objectifs, et je vais t’aider de mon mieux à faire ton chemin dans la vie. J’espère savoir t’aider à devenir une belle personne, dedans comme dehors, avec une attitude positive face à la vie ; c’est une si grande qualité de savoir voir le beau à travers l’ordinaire et de savoir s’émerveiller pour tout et pour rien. En regardant comme il faut, tu verras à quel point ce monde est étonnant et combien il y a à voir et à faire ici ! J’espère savoir t’aider à apprendre à travailler pour obtenir ce que tu veux, à être persévérante, à avoir des rêves et à chercher à les réaliser. J’espère savoir t’aider à devenir une personne qui mérite d’être aimée car si tu mérites d’être aimée, tu le seras toute ta vie ; j’espère savoir t’aider à apprendre à être heureuse, car c’est une chose qui s’apprend et qui se travaille.

Bienvenue dans ce monde-ci, ma belle Lily, et merci de m’avoir choisie pour être ta maman. Je ferai des erreurs, c’est certain, et tu en feras aussi ; mais nous ferons de notre mieux et nous apprendrons à être une belle famille. Si tu savais ma Lily comme j’ai hâte d’amorcer avec toi le plus beau voyage de ma vie ! 

Je t’aime, ma princesse. 

De celle qui aura bientôt le privilège de se faire appeler « maman » par toi.

La pression dans mon bassin est telle que j’ai peine à me tenir debout plus que quelques minutes; marcher, on n’en parle même pas. Comme je crains de prendre le métro, là où personne ne cède sa place aux grosses baleines, je ne sors plus beaucoup. Ça finit par jouer sur le moral. Il y a trois jours, après le souper, j’ai commencé à ressentir une douleur intense du côté droit du bas du ventre. Je pensais que ça passerait avec une bonne bouillotte et des tylenols, mais plus le temps passait, plus la douleur s’intensifiait. Finalement, je n’ai pas réussi à dormir de la nuit, incapable de trouver une position qui ne m’arrachait pas des gémissements de souffrance. Au matin, j’ai appelé à la salle d’accouchement où l’on m’a recommandé de rééessayer le bain chaud et les tylenols, ce que j’ai fait. Après avoir récupéré de peine et de misère deux heures de sommeil, je me suis réveillée en début d’après-midi avec une douleur plus intense que jamais. J’étais épuisée, à bout; j’ai décidé de me rendre à la salle d’accouchement et de me faire examiner. La bonne nouvelle, c’est que la prise en charge a été immédiate: à peine avais-je raconté mon problème au poste des infirmières qu’on m’envoyait dans une chambre privée (!), et en dedans d’une heure, j’avais vu une infirmière, une interne, une résidente et un médecin (tous âgés de moins de 30 ans). Ils étaient tous sympathiques et ont passé pas mal de temps à m’interroger sur mes maux. Ayant écarté les problèmes foetaux car le coeur du bébé battait bien et qu’il n’y avait pas de saignements qui auraient pu laisser présager un décollement placentaire, et rassurés par le fait que mon appendice était déjà enlevée, on m’a diagnostiqué une douleur ligamentaire et recommandé… des tylenols. J’avoue que j’ai failli pleurer quand on m’a refusé un analgésique plus puissant, en dépit du fait que j’étais incapable de dormir depuis 2 jours. À ce moment-là, j’étais vraiment écoeurée d’être enceinte et de devoir subir tous les maux sans pouvoir les traiter avec des médicaments efficaces. Finalement, en m’assommant de tylenols extra fortes, j’ai réussi à dormir la nuit suivante.

Maintenant, je ressens toujours la douleur sur le côté droit, mais elle s’endure. Mais à cause de cette douleur et de la pression du bébé dans mon bassin, je ne suis plus capable de marcher plus de deux coins de rue. Je suis donc clouée à mon divan, le dos très endolori et le bas du ventre tiraillé, le moral pas très fort non plus, rêvant à mon beau petit bébé et à l’été qui s’en vient avec elle dans mes bras et non dans mon ventre!  

On t’attend ma belle princesse!

(Fait divers: pendant que j’écrivais ces lignes, je me suis aperçue qu’elle était couchée d’un seul côté de mon ventre, ce qui faisait qu’il y avait une bosse du côté droit et que c’était tout mou du côté gauche. Bizarre!)

Comme toutes les femmes de ma génération, je suis convaincue des bienfaits de l’allaitement maternel et je désire de tout mon cœur être capable de nourrir mon enfant au sein. Après tout, d’après le consensus provenant des hautes sphères médicales, c’est là le moyen infaillible de produire un «superbébé» avec un système immunitaire en béton et un cerveau capable de l’amener aux portes de Harvard. En fait, devant tant d’arguments irréfutables, le sous-entendu dans l’air est qu’il n’y a qu’une mère profondément égoïste pour refuser tant d’avantages à son enfant. Donc, je suis pleine de bonne volonté et prête à me sacrifier à la cause.

Sacrifier, car c’est bien ainsi que j’entrevoie l’allaitement : comme un sacrifice par lequel il faut bien passer. Je ne m’étais pas aperçue que je n’avais pas vraiment envie d’allaiter avant que l’infirmière aborde cette question dans l’un de mes cours prénatals. Il faut croire que je n’avais jamais vraiment perçu la chose comme un choix, si ce n’est le choix entre être une mauvaise et une bonne mère ; ainsi j’avais l’intention d’allaiter parce que je voyais la chose comme l’unique option possible pour une mère qui aime son enfant. Mais lorsque l’infirmière s’est mise à détailler le sujet, j’ai réalisé à quel point l’idée ne m’emballait pas vraiment au fond et que mon intention d’en passer par là n’était en réalité qu’une réponse aux pressions que la société fait peser sur les nouvelles mères.

Mes réticences proviennent probablement du fait que ma mère n’a pas apprécié l’expérience de l’allaitement et qu’elle m’a toujours dépeint la chose comme pénible et peu gratifiante. On ne peut donc pas dire que je viens d’un milieu où l’allaitement va de soi, mais ça ne m’a jamais empêché d’être très ouverte et à l’écoute du discours ambiant qui est, comme on le sait, très en faveur de l’allaitement. Ce discours, d’ailleurs, ne m’a jamais convaincue qu’à moitié en ce qui concerne l’aspect «pratique» de l’allaitement : d’accord pour dire qu’une mère qui allaite dispose toujours de lait à la température idéale, mais le fait d’être la seule personne au monde responsable de l’alimentation de son bébé n’est-il pas au contraire profondément astreignant? Je crois bien que cet aspect de l’allaitement plaît à certaines mères qui aiment se sentir indispensables à leur enfant, mais en ce qui me concerne, l’idée de devoir être «en service» en permanence me déplaît et j’aimerais nettement mieux être capable d’intégrer mon conjoint à l’alimentation de notre fille. J’ai souvent entendu dire que l’allaitement constitue un agréable «prolongement» du lien tissé entre la mère et l’enfant pendant la grossesse, mais en ce qui me concerne l’idée d’une grossesse qui n’en finit pas n’a rien d’attrayant. J’ai été très scrupuleuse pendant ma grossesse en ce qui a trait à mon alimentation et je n’ai pas ingéré une goutte d’alcool en neuf mois. J’ai soigné tous mes maux, qui ont été nombreux et parfois fort douloureux, avec des Tylenol puisque c’est là le seul médicament qu’une femme enceinte est en droit d’ingérer. Après neuf mois à ce régime, ce n’est pas de «prolonger» la grossesse qui me semble le plus pressant mais bien de me réapproprier mon corps et ma féminité.

Mais mon malaise va au-delà de ces considérations personnelles. Il est, d’ailleurs, partagé avec une grande partie de la société : celle qui répète que «l’allaitement, c’est naturel» et que «les seins, c’est fait pour ça», tout en s’indignant de voir une femme allaiter dans un lieu public. «Je n’ai rien contre l’allaitement en public», lit-on sur toutes sortes de forums de discussion s’attardant à cette question, «tant que les femmes n’en profitent pas pour s’exhiber.» Cette allégation exprime parfaitement la contradiction dans la mentalité populaire vis-à-vis de l’allaitement : d’accord pour l’allaitement, mais pas pour les seins dénudés. Une contradiction qui n’est pas étonnante dans une société où les seins sont hautement érotisés et qui, dès le lendemain d’une naissance, devraient être soudainement rationnalisés comme quelque chose servant à l’alimentation d’un nouveau-né. D’un côté, on passe sa vie à cacher les seins comme des parties du corps associées à la sexualité, on les utilise pour séduire et on les place au milieu des jeux sexuels ; et du jour au lendemain, il faudrait les voir comme quelque chose de dépourvu de sexualité qu’on exhibe en public, qu’on met dans la bouche de son enfant et qu’on peut «traire» au besoin. Il n’est donc pas étonnant que le discours très rationnalisé de l’allaitement entre en confrontation avec la perception irrationnelle que l’on a des seins. Et c’est cette contradiction que j’observe tant en moi que dans la société qui m’amène à me demander : vais-je être à l’aise à allaiter en public ? Comment vais-je réagir aux regards embarrassés ou réprobateurs ?

Il est certain que j’essaierai d’allaiter ma fille et j’espère de tout cœur que l’allaitement sera l’expérience naturelle et gratifiante que l’on me dépeint. Mais permettez-moi d’avoir des doutes. Surtout, donnez-moi le droit de ne pas embrasser l’allaitement comme si, parce que je suis une femme et que je serai bientôt une mère, c’était sensé aller de roi. Permettez-moi d’aborder l’allaitement sans avoir à nier mon bagage personnel et culturel et sans prétendre que celle que j’étais avant d’être mère disparaîtra avec l’arrivée de ma fille pour laisser place à un être totalement nouveau, un être idéalisé qui n’a plus de désir propre et qui n’est plus motivé que par le désir de faire ce qu’il y a de  mieux pour son enfant – une maman.

Aussi, nous avons abordé la question des mouvements de bébé. Il paraît que les bébés doivent faire au moins 6 mouvements en 2 heures; donc, en cas d’inquiétude (c’est assez soulageant, d’ailleurs, de constater que toutes les mères ressentent de l’angoisse lorsque leur bébé bouge moins que d’habitude!), il faut s’allonger sur son côté gauche, manger quelque chose de froid et de sucré - de la crème glacée, par exemple -, et compter les mouvements. Dès qu’on en compte six (ce qui est généralement réglé en quelques minutes), on peut mettre fin à l’expérience. Si après deux heures on n’a pas ressenti six mouvements, on appelle la salle d’accouchement et on s’y rend pour faire monitorer le bébé. (Sans blague.)

J’avais déjà compté les mouvements de mon bébé, car j’angoisse facilement à ce sujet; à chaque fois, j’avais été vite rassurée: quelques minutes et je sentais déjà déferler les coups de pied de ma cocotte. Or voilà que mardi dernier, après une journée où il m’avait semblé qu’elle avait été particulièrement tranquille, je décide de faire le décompte. J’étais certaine qu’en dix minutes, ça serait réglé, comme d’habitude. Je m’installe donc dans mon lit, sur le côté gauche (malgré le fait qu’il me semble personnellement qu’elle bouge plus quand je suis sur le côté droit, mais j’obéis religieusement aux recommandations de la prof!), j’avale un Pepsi et je bouffe trois cannes de Noël (cette année, je suis folle des cannes de Noël). Puis j’attends, les deux mains sur la bedaine.

Et rien ne se passe. Pas un mouvement, le calme plat, pendant une demi-heure.

Pas de panique, que je pense. La prof a expliqué que les bébés ont des cycles de sommeil de 40 minutes: je suis peut-être au coeur d’un cycle de sommeil.

Quarante minutes passent, puis cinquante. Toujours rien, sinon des vagues si faibles que je ne suis même pas certaine que ça soit des mouvements de bébé. Je commence à m’inquiéter sincèrement. Comme le sommeil de mon chum à côté de moi m’énerve royalement (pourquoi il ne s’inquiète pas, lui!), je vais m’allonger dans le salon. J’essaie les deux côtés, je bois de l’eau froide, je bouffe d’autres cannes de Noël. Je supplie Lily: «Envoèye ma puce, bouge pour maman!» Je commence à capoter carrément, m’imaginant réveiller mon chum à minuit pour filer à l’hôpital (et son air incrédule du genre: «ça y est, elle est devenue hystérique»), me voyant traverser la ville glaciale en pleine nuit et aller me planter dans une salle d’attente pour certainement me faire regarder avec condescendance par le personnel hospitalier en annonçant que «mon bébé ne bouge pas beaucoup aujourd’hui»! En même temps, me dis-je, la professeure a été très claire: moins de six mouvements, c’est le monitoring à l’hôpital. Scénarios d’horreur, paranoïa et angoisse, name it!

Finalement les deux heures se sont écoulées et je crois avoir compté à peu près six mouvements peu convaincants. Je décide d’attendre le lendemain matin et de répéter l’expérience avant de me résoudre d’aller à l’hôpital. Je finis par m’endormir d’un sommeil agité, et après une mauvaise nuit de sommeil, je me réveille avec de bons coups de pied dans les côtes. Quel soulagement! La seule chose à laquelle je peux penser, c’est: «Tu n’es même pas née et je m’inquiète déjà assez pour toi pour m’empêcher de dormir!»

Ironiquement, le lendemain soir, elle bougeait tellement que ça m’a gardé réveiller longuement. Tout le reste de la semaine, c’était comme un alien dans ma bedaine: dès que je me couche sur mon côté droit, je vois le côté gauche de mon abdomen tressaillir: une bosse, un tremblement surgissent. Aujourd’hui, pendant les deux heures que j’ai passé devant la télé, elle n’a pas arrêté son jogging un seul instant.  Je sens une interaction avec elle maintenant: elle frappe à un endroit, j’y mets ma main et elle va répéter son mouvement plusieurs fois, parfois jusqu’à ce que j’enlève ma main. Ça ne faisait pas ça il y a quelques semaines. J’aimerais qu’elle en fasse de même pour son papa, mais bon, elle passe moins de temps avec lui!

Fait divers: Je me suis inscrite à la banque de sang de cordon ombilical avec la clinique Ovo. Le principe est qu’ils prélèvent une petite quantité de sang de cordon, reconnu comme portant beaucoup de cellules souches, et qu’ils le conservent au cas où elle en aurait de besoin. Les cellules souches représentent apparemment une technique très prometteuse, et on peut espérer que ça soigne de nombreuses maladies dans le futur. Ça coûte cher, mais c’est vraiment un investissement dans sa santé. Et puis ça pourrait servir à d’autres membres de la famille, sous réserve de compatilibilité.

Finalement l’astrologue m’a annoncé que j’avais eu une année 2010 haute en émotions et que 2011 s’avèrerait plus calme. Pas très excitante, mais agréable, d’après cette bonne dame. J’ai donc réfléchi, perplexe, à ce qu’avait été 2010 pour moi, et à ce que j’anticipais pour 2011.

Bilan de 2010: Beaucoup de changements et de nouveautés, ça c’est certain! Nouvel apparte, nouvelle job en enseignement dans une nouvelle ville, première grossesse, fiançailles: vraiment, ça a bougé mais d’une façon positive, et je n’ai pas à me plaindre. En préparant la chambre de ma fille aujourd’hui, je n’en finissais plus de me dire que j’étais dans une belle période de ma vie. Vraiment, je suis chanceuse et ce que j’entreprends fonctionne bien ces temps-ci. Seul bémol: la maîtrise, toujours en suspens, qui a vraiment été laissée en plan en 2010. Pas de voyage non plus, mais ça ne m’a pas trop manqué puisque j’ai fini l’année 2009 avec deux mois en Europe et que la grossesse m’a enlevé le goût du voyage pendant une bonne partie de 2010. Et ce n’est que partie remise pour 2011!

Résolutions pour 2011

Elles ne sont pas très populaires de nos jours ces fameuses résolutions de la nouvelle année réputées pour être rapidement abandonnées; mais comme je crois au principe de se fixer des objectifs clairs et de visualiser leur concrétisation. Alors, voilà, quelques objectifs pour 2011.

Apprendre à être une maman! C’est évidemment mon projet le plus important pour 2011 car c’est autour du 1er mars prochain que je mettrai au monde mon premier bébé. Qui dit premier bébé, dit congé de maternité: et c’est ainsi que je devrais passer l’année hors du circuit professionnel. Le premier objectif de cette année à la maison sera bien sûr d’apprendre les rouages de la maternité (bien dit, n’est-ce pas!) et de profiter pleinement des premiers mois de ma petite princesse. Mais j’espère pouvoir profiter de ce temps loin du boulot pour faire avancer d’autres projets personnels. Je sais que j’en ait beaucoup à organiser pour mon mariage, par exemple, et je songe à me remettre en selle côté maîtrise. Sous condition, bien sûr, que ma vie de nouvelle maman me le permette.

Les finances! Nouvelle préoccupation survenue avec la maternité: mettre de l’ordre dans mes finances. Je compte reprendre mes bonnes habitudes de consommation d’avant l’automne (le fait de faire plus d’argent n’a étrangement pas contribué à renflouer mes fonds), de consolider mes dettes d’études et d’essayer de mettre un peu d’argent de côté. Ce qui ne sera pas évident avec une baisse de revenus, mais «quand on veut, on peut», non!

Organiser un beau voyage de noces. Après avoir organisé un beau mariage, bien entendu! Je me marie le 24 septembre prochain et la destination de notre voyage de noces est encore inconnue. Je suis déchirée entre diverses options (et divers budgets!) Une chose est sûre, on n’aura plus souvent l’occasion de voyager avec le bébé, alors il faut s’arranger pour que ce soit spécial, peu importe la somme investie et la destination choisie!

Apprécier ce que j’ai. Le bébé, l’amoureux! «Saisir le jour» !

C’est ce qui me vient pour l’instant. En vous souhaitant une belle année 2011 !

Mais bon, ce ne sont là que désagréments mineurs: je parviens encore à bien dormir même si je me trouve de plus en plus inconfortable et ma bedaine, quoique bien visible, ne m’indispose pas encore vraiment. Quand je pense qu’elle va encore grossir pendant deux mois, j’avoue que ça me fait un peu paniquer: je la trouve déjà bien saillante et j’ai dû mal à l’imaginer encore plus grosse, moi qui ait déjà pris 25 livres!

Mais en attendant l’énorme bedaine et l’inconfort de fin de grossesse, je me distrais de nouveaux symptômes de grossesse. Tout au long de ma grossesse, j’ai trouvé fascinant l’extrême variété de symptômes que celle-ci procure et le fait que ceux-ci touchent à tout le corps, de la tête aux pieds. Liste non exhaustive de ceux qui m’ont le plus affectée: nausées, fatigue extrême, constipation tout aussi extrême, maux de dos (qui varient d’endroit plus la grossesse avance), nerf sciatique (c’est la fesse), brûlements d’estomac et reflux gastrique (trois gorgées d’eau et je rote pendant une demi-heure), doigts enflés, urination fréquente, etc. Et voilà qu’avant-hier, j’en expérimente un nouveau: les sautes d’humeur.

Je croyais en être épargnée, car après l’angoisse du premier trimestre où j’ai remis toute ma vie en question à grand coup de crises de larmes, j’ai vécu un deuxième trimestre émotionnellement sans nuage: heureuse d’être enceinte, contente de ma vie, généralement de bonne humeur. J’espérais donc continuer sur cette lancée, mais à en juger par l’anecdote de mon vendredi dernier, comme dirait mon père, «ça r’garde mal».

Vendredi donc, j’avais un rendez-vous chez la coiffeuse et après, c’était le party de Noël de mon chum (celui avec les tables trop rapprochées, si vous suivez bien). C’était une journée que j’anticipais avec joie depuis quelques semaines, parce qu’elle signifiait la fin de la session et le début des vacances de Noël. Or, en me préparant pour mon rendez-vous chez la coiffeuse (moi qui adore aller chez la coiffeuse et changer de tête), j’ai rapidement senti l’irritabilité monter en moi. Tout mon linge était au lavage et j’en étais réduite à porter un pantalon qui me déplaît assorti à un chandail que je n’avais pas envie de porter ce jour-là. Comme je ne rentre plus dans mon élégant manteau d’hiver, j’étais condamnée à porter un manteau de type skidoo qui est naturellement difforme mais que ma bedaine rend encore plus déformé. Je m’en allais vers le métro, la rage au coeur parce que je me sentais mal habillée et inconfortable dans mes vêtements; assise dans le métro, je me suis aperçue, ô tragédie, que je portais des bas roses alors que mon chandail est rouge, ce qui est venu exacerber mon sentiment d’échec vestimentaire. J’ai marché de la station de métro jusqu’au salon de coiffure la rage au coeur en évitant toutes les vitrines qui pouvaient me renvoyer mon image; j’étais si fâchée que j’en avais les larmes aux yeux. Au moment d’entrer dans le salon de coiffure, j’ai dû me ressaisir et me rappeler: «Hey! Tu n’as pas de raison d’être fâchée: tu aimes aller chez le coiffeur, ça te fait du bien de te faire arranger la tête, et en plus ça va être le fun ce soir au party de bureau! Tu n’as pas de raison d’être d’humeur massacrante!» C’est là que j’ai soupçonné les terribles sautes d’humeur de troisième trimestre telles qu’annoncées dans mon livre Conception, pregnancy, birth  - cette saute d’humeur-là, d’ailleurs, s’est dissipée dès que ma coiffeuse s’est mis à me tripoter le cuir chevelu, et mon irritabilité s’était totalement transformée en joie de vivre en sortant du salon avec ma nouvelle tête.

Le pire, c’est que je ne crois pas que ça sera un incident isolé. Dès le lendemain, le fait d’avoir égaré des billets pour un match de hockey (problème auquel j’ai trouvé une solution à tête reposée quelques heures plus tard) m’a fait pleurer en position foetale pendant une heure de temps. Sentiment d’être dépassée par les évènements – organisation de mariage, premier bébé qui s’en vient, gestion de la job, des finances, des affaires d’un chum qui vit sa vie comme Bob Marley sous un palmier -, d’en avoir trop sur les épaules, d’en échapper des bouts, bref, d’être un échec lamentable! Après un torrent de larmes et une sieste en plein après-midi, j’ai fini par aller m’excuser à mon chum (cette fois-ci, il avait été le témoin… pour ne pas dire, la victime!… de mes foudres), en lui expliquant que j’avais les hormones un peu out of control. Pauvre lui – les deux prochains mois s’annoncent pénibles, et côté hormones ça ne risque pas de s’améliorer substantiellement avec les nuits sans sommeil et le bébé qui braille!

Mais bon, que faire d’autre que de prendre les journées une après l’autre et de profiter des petits coups de pied (qui, je crois, se raréfient: serait-elle déjà à l’étroit?). Demain, nous partons en expédition aux États-Unis, homeland de mon chéri, pour huit jours à se faire chouchouter et engraisser par la belle-famille; au programme: un shower de bébé dont je me promets de vous raconter tous les détails à mon retour! Vers le 28, nous rentrerons au pays pour rejoindre ma famille à Québec; nous devrions être rentrés définitivement après cette grande escapade le 2 janvier. Après, c’est le début de mon congé de maternité, les derniers préparatifs pour la venue de bébé (les cours prénataux sont au programme tout au long du mois de janvier) et le début de l’attente (et du stress!) en prévision de l’accouchement!

À tous, un joyeux temps des fêtes!